序言
为什么要写这个？起因就是某个笨蛋的某些话不好意思直接说出口，所以就想在自己博客偷偷写个日记记录一下www
这个标题是什么含义？其实是千歌酱的个人solo曲的名字，正好很符合我将要在这个博文里面要记录的故事嘛XD
2024/12/21（补）
今天凌晨我浏览她的推特，然后突然发现了她说的那些话…我真的以为她在说我…
突然就有一种很强很强的无力感，我能对抗挫折，我能接受失败，我觉得我已经付出了全部身心…但是换来一个被讨厌，被认为「目的性很强」的结果（当时我是这么认为她是这么想的），我是真的不知道该做什么了。
我只能重复地和她说对不起…一遍又一遍对不起。我真的好害怕又一次看到被拉黑的感叹号。
“一旦被讨厌了连朋友都做不到了啊——”
我心里如是想到。
虽然很喜欢她，但我还是愿意等她做出选择。其实能做好好的朋友我就很满意了，这就是我的心理预期。
现在连朋友可能都难做了呀……
对不起……
然后她就被我吵醒了，搞清楚发生了什么之后就连忙和我说，不是说的我。
可我还是很难受呀，我明锐地察觉到，前一天晚上我和她发了很多话，她并没有回复我，紧接着几分钟之后她才在推特上说了那些话…也许就是我的那些话让她不舒服了呢……
她可能感觉到我还是不太开心吧，然后又说了很多话，开导的也好解释的也好。但我只关注到她说自己前一天晚上很不舒服很想吐……并且心里很emo……
我真是无可救药呢，刚刚还在误会之中，见到她说自己不舒服就立刻调转了注意力。
其实想想也对，毕竟自己的情绪压根不重要，无论再难过，睡一觉起来自己总是能解决好一切。
关心了她一阵子之后，我也是彻底理解了她，并且和她说如果下次还有情绪垃圾随时来找我。并且她让我相信她喜欢我诶！！！真的好开心ww
我心里很清楚啦，她快乐的时候我也会跟着一起快乐，她从emo中开心起来，我也会很开心www（真是无可救药x （我好想当垃圾桶啊x
所以，昨晚算是HE？
后半夜的话呢又聊到了别的。我解释了我为什么2022年会有对人性弱点的思考，与当时主流女权主义的不满。（这个必须得解释不如人家会以为我厌女）（其实毫无道理的打拳在我眼里和发癫无异，假如被恶臭男骚扰过我还能理解为什么会打拳，那假如从小到大一直被保护的很好，那压根没道理。另外把社会对每一个人的压力曲解为男女两性矛盾也是很无耻的行为，对于这种路径依赖除了拉黑没有什么好办法了）
和她聊了几句代孕之后，我就觉得她不像是单纯的傻白甜（没有说傻白甜什么的意思，仅为性格参照），我觉得她有自己的思想。虽然认识还很浅，这也足以让我大吃一惊了。我当场就觉得这样的思想在她身边的人里是完全不一样的，是脱颖而出的。
即使认识还比较浅，但是比我大一的时候认识的还要多了。并且她比较open-mind（我不知道如何用中文翻译这个单词），思想会越来越成熟，会越来越好的w
非常好的思想。
和当初的我非常相似。
我人生中第一次遇到如此与我相似的人，我越来越觉得她是我见过的最正确的人了。
好喜欢她。
白天去乡下，顺便聊了聊见面那天的行程。
结果发现她自己也没多玩过那个城市…
果然天天晚自习的学校垃圾 呸
还是我来做攻略吧hhh 我擅长这个
2024/12/22
昨晚直截了当和她说了性格的事情，没想到我的判断还是挺准确的嘛，她的心理老师也这么觉得，未来可期www
我真的嫉妒那个湖北老哥了，咋想的那么多文案，我也想要一直夸她！（）
然后她居然想的是不想让夸她变成我的负担…
我的天哪啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊这是什么天使啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
嗯，她说她喜欢蜜雪的茉莉奶绿，今天中午和侄子吃火锅之后顺便买一杯吧。
真的很好喝，茉莉花淡淡的苦香，配合上五分糖激发出奶香的回甜。
确实是苦中寻乐的好方法。
她安利给我的生巧福团到了。
真的很好吃，一点也不苦。很甜。
小心蛀牙。
但我还是想吃。
把有关《985不配你》的焊车门回答转发给她看了，和我预想的一样，她也能看出来这是在焊车门。
这就是我为什么好喜欢她的原因。
因为和她聊天总是仿佛在和自己内心对话。
非常完美。
又稍微讲了一下初中的时候另一个妹子的故事。
她觉得我同桌是在感情欺骗？不过我倒是觉得没那么严重，因为那时候的小屁孩对喜欢的认识都很浅显，一天喜欢一个还挺正常的嘛。
哦我大概知道她为什么在意感情欺骗的问题了。
我是个傻B。
其实还想说更多的，比如再安慰安慰的。
但是我吃饭的时候一直玩手机被我老爸狠狠制裁了TvT
我想保护她哇，有坏人就把我拿出来挡，没问题的。
其实还想写点什么但是有点写累了啊啊比如就此停笔吧。
今天的故事就到这里咯。
2024/12/23
昨晚她看到这个了hhhh
我还能说什么呢，又幸福到了啊啊啊。
好想天天夸她，把她举高高。
上午她想在手机上装ins，我就给了几个安装包，不知道为什么一直装不上。一番鼓捣之后才发现是手机空间不够了。
在空间小尾巴才看到，她用的是荣耀play5T活力版
光是看到活力版三个字就让我眼前一黑了……
我本来说她自拍那么糊是特效的原因，原来单纯是手机像素不好……
再想到她上一次说的自己用的电脑…也不像是什么好东西…
也罢，已经买好了，只能让她下一次买性价比更高的了。
忍住了N次想要给她换手机的冲动（我的思维告诉我直接说出来非常非常不好，像是在施舍）
我只是说，
以后要换电子产品，记得我和说一下，我比较懂，给你推荐性价比高的w
突然想到自己之前崩坏3一个版本氪的金能够买一台性价比手机+性价比电脑……
不想聊起她的家庭背景，这会损伤她的自信心的。
但是她看出来我语塞了…
还是用一个版本崩坏3氪金太多后悔了掩盖过去吧……
虽然近几个版本氪金真的有点多了 咳咳咳
钱还是用在更好的用途上吧。
晚上出去玩，给她分享了一大堆烧烤和蜜雪冰城～
说实话，我以前咋没发现呢，在奶茶里放芒果真的好难喝。。。
本来一个人独自瞎逛神游就很开心，同时能和她聊天我更开心了^ ^
开心过头了拍了一个第一人称发癫蹦蹦跳跳的视频发了过去
特意贴心的调成了60帧
她应该不会说我幼稚吧？！
我：我家猫被我影响了，对垃圾桶特别感兴趣，老把垃圾桶踹翻。
她：你对垃圾桶感兴趣？
我：我想做你的垃圾桶。（这里指的是情绪垃圾桶）
她：哈哈已哭
我：（向她描述我闲逛的路线）
她：这个路线很适合遛狗诶～
我：可我没养狗狗哇
她：我想做你的狗
我：？？？我也想做你的狗蹭蹭蹭蹭
虽然土味但是好喜欢哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
2024/12/24
和我分享了她以前做的蛋挞。
看起来很好吃ww
总得要找个机会尝尝她的手艺，也让她尝尝我的手艺。
推荐我蜜雪的草莓椰奶露。
但是没有找到TvT
好遗憾。
大冬天给我推荐冷饮也无所谓，喝她推荐的心里就暖暖的。
去吃了蒜蓉生蚝。
她居然也没有吃过。
嘿嘿嘿，成功说服她下次去试试了。
她和我这么像，应该也会喜欢上蒜蓉生蚝的味道吧。
她说：不要对列表这么好！如果不想当列表垃圾桶就当没看见，别影响到自己。
其实我不知道该如何回答这个，因为我确实一直一直都在听朋友说话，并且很喜欢帮他们排忧解难。伤害到自己？也许有吧但我无所谓。
她说她以前也这样，然后发现自己的心情也受到了很大的影响。
「我们之间就不要当垃圾桶了，而是互帮互助的好朋友。」
好吧，我听她的话，也许应该对这个好好思考一下了。
挺好的。她不把我当成垃圾桶。
她说她第一次和别人说这么多。
我很开心。
2024/12/25
昨晚花了一点时间，描改了一张，她出的希儿。
这是圣诞节礼物！
她似乎很开心。
应该吧，我就当她很开心。
她给我转发了一段聊天记录。
是一个她认识很久的男生，问她为什么不用情头。
最后还来了一句「想想也羡慕，能和彼岸小姐做cp什么的」。
感觉好讨厌哇。
不过，
我也很羡慕。
但是我想让她做自己选择。
我又想起她的匿名问答箱的「那一条回答」了。
同时也想起了她空间里的好友的「那一段文字」。
像是两把刀扎在心里。
果然我还是很在意呢。
「那一条回答」「那一段文字」，指引出来的那个人，那段故事…有关这方面的一切，我内心的想法早已成型了，我知道即使我说出来，得到的仅仅是一个确认而已。
这，
真的值得吗？
就像是一个随时都会毁灭一切的定时炸弹。
我相信我自己的情绪管理系统不久之后能把我心里的一切烦恼全部扫进垃圾堆，内心终将重归空白。
那么就让我，此时此刻，
沉浸在这即将消散的悲伤里吧。
因为我自己不会允许负面情绪长时间占据，
所以体验悲伤的情绪对我来说是一种奢求。
没有边界感的人，
就不要回复了吧。
我也要学会这一点。
傍晚她病了，很严重的痛苦，
我怀疑是肠胃急性炎症，一直催促她去医院。
好在她也没有硬撑，去了医院做了检查。
真的非常非常担心她，和她说了很多话。
不过晚上的时候已经好多了。
很开心我的悲伤只存活了一个上午，又被扫进垃圾堆了。
2024/12/26
聊了一下她弟弟，没想到才初一。
据她所说也是比较懂事的那种。
希望他能好好学习改变命运吧，我说有需要我可以教一教他。
她还想说她和弟弟以前的事，但是被我打断了。
往事不可谏，来者犹可追。
果然，我无法在她面前隐藏任何小心思。
「那一条回答」「那一段文字」，一直让我很在意。
于是我就问了。
和我猜测的故事完全一样。
我还想问更多，但是感觉她不愿意说了。
如果对话在上面就结束的话，那可真是太糟糕了。
但是我的特性，再次发动了。
即使我的内心一团乱麻，
即使脆弱的关系中间突然横贯一座大山，
即使她表现出「下次再聊」的意思，
我，
没有任何犹豫地，放开了我自己，
站在了她的一边。
我没有表现出来任何异样，
只是尽可能帮她排除内心的障碍，
我不希望她因为我的突然出现而慌乱。
我早已做好所有的一切都退出的准备，
只等待她最后如果选择离开的时候，
从她的世界里消失，让她放下我，不要再让她记得我。
只希望她能做出她自己的选择，不要被过往的经历束缚住。
具体而言，她说她分不清楚感激和喜欢的区别。
于是我和她聊了聊，以前那个只是因为帮助对抗抑郁而向我表白的女孩子。
希望她能明白。
喜欢是过去的理解、现在的关心、未来的期望的三位一体。
「茫然的感觉」，模糊的未来。
这对吗？
所以我最终没有答应那个女孩的表白。
我真不知道我的特性是好是坏。
和朋友相处的时候总是倾注了内心的所有，
即使自己已经遍体鳞伤。
她晚上和我非常认真地讲了这一点，
她总觉得我人太好了。
确实很对，我也逐渐开始学如何「恨」了。
但对她，
我还是把我的所有的心都交出去了，
因为我相信她呀，相信她永远不会伤害我的。
给我一份关心，我就会还给她两份。
她说她很少有人关心她。
但我愿意。
我很想要关心她。
我想了解她的一切。
我想随时随地解决她的烦恼。
我想第一个知道她的开心。
题外话，
引起我内心不稳定的，我和我别的列表分析过，依旧是「那一条回答」「那一段文字」。
但是我的列表第二天想要追问「那一条回答」「那一段文字」的内容。
我生气了。
这是一个很好的开始。
2024/12/27
